回忆

半夜睡不着 突然想起这个部落格
很久很久都没有上来了 甚至自己都忘了是什么link了

睡不着的夜晚总是有很多想法 很多事情要做
但是一觉醒来又忘东忘西了
所以我决定把所有事情都记录在这里
好让我以后有时间回忆 我曾经想过的事情 或者我成功做到了的事情
因为记录在这里永远不会不见
上个星期电话被人抢了，很多照片来不及back up，没了
连我自己都不清楚里面有些什么照片
真可惜啊
很多记忆就这样被剥夺了

我往后都会把这里当作是心情日记
记载在网路永远都不会不见 很安全
也很后悔之前没有把事情都记录起来
现在都得靠那些零碎地片断 慢慢地回忆起
现实社会的大家都过着忙碌的生活啊 包括我自己

发觉到我发了最后一个跟男朋友去旅行的甜蜜post之后
我们就分开了
从那之后 我过得很放荡
太多的自由反而让自己看起来很狼狈
以为自己很快乐 其实只是被关在笼子很久 突然猛挥翅膀乱闯
知道累了 曲终人散了的时刻 才想起笼子里的美好
真悲哀啊
分开的那段日子 发生了很多不开心的事
后来我们复合了
感情变得更好了 我们都变得比较成熟了
他不再用笼子捆着我 我也没有向往外猛挥翅膀的冲动了
因为分开过
了解了种种的为什么
我们换了一个方式相处
现在很幸福很幸福

我变得更体贴了 不会向以前那样责问他所有的开销 责怪他所有的做不到背后的苦衷
而他 也变得更开明了 不会太束博我的交友圈子 给了我一些小自由

突然想起大家常说的一句话
你越是强迫 他越是不听 类似的意思
在我们身上是看到了 所以我们相通了 换了个方式相处相爱
果然开心很多
但我不知道这样的处理方式是不是对每对情侣惯用，但大多数都会吧
除非有些人天生质感不好 就像那些天生嗜赌，有暴力倾向的人 应该很难找到解决方法

分开的那段时间 其实我很后悔
虽然嘴上一直说人要不停地前进 不要回头
但是心里难过得要命
在人前假装很开心 很享受单身的生活 也尝试过跟不同男生约会
做了再多可以忘掉那段感情的事情 日子怎么过就没有打从心里的开心
故意让自己很忙很多节目 应酬不完的朋友 做很多疯狂的事 做大家的开心果
回到家 还是一个人莫名的难过了起来 甚至莫名的哭了
曾经一段时间为了摆脱这种莫名的伤感 我选择不睡觉了
去那些夜总会 吃了些亢奋的东西 让自己陷在那种亢奋状态直到昏睡
后来觉得身体越来越弱了 换成了喝酒
每一天晚上都在外面喝酒 好让自己回去的时候容易入睡
虽然很难喝醉但至少有点亢奋 但是其实还是有点难入睡
睡前总会想很多
这些事都是一直收在心里 没有跟任何人提过
也不是要扮坚强 只是我没有那个勇气诉说
因为我错得很多
就是不认输 不想让别人知道 其实我很后悔 其实我很想他 其实我很恨我自己

现在都过去了
感谢老天 把这么美好的天使 带到我身边
感谢他的不离不弃 感谢他还接受得了这样的我
我们都知道没有对方的日子真的很落魄
就像失去了依靠 失去了精神的支柱
到了这个阶段 我终于明白
爱 不是用说的 而是用行动证明

我想如果我把过去的点点滴滴写在这里
我看回去肯定会哭到暴
现在用想的我就很想濆泪了

我亲爱的男朋友
我不会再让你受到任何伤害
不会再让你一个人哭泣
不会再让你一个人默默承受这种伤痛
虽然说过很多篇
但是 遇见你 真的是我最幸福的事了

就算失去了所有 只要你还在我身边 什么样的日子都是幸福